|
|
 |
Всем удачи, счастья и любви !!! |
(ВИА)
Песни нашей молодости
Карнеги |
История о том, как однажды необычный ужин превратился в развод.
13:30 «Александр заслуживает гораздо большего, чем то, что я ему даю в последнее время. Он так много работает. Мне непременно надо показать ему, как сильно я его люблю. Сделаю-ка я сегодня вечером что-нибудь необычное. Быть может, приготовить его любимое блюдо: макароны с сыром? Наверное, мне надо позвонить ему и дать понять, что сегодня ему стоит возвратиться домой пораньше. Я так волнуюсь».
15:00 «Все идет просто прекрасно. Столовое серебро блестит (на самом деле это не серебро, но ему все равно). Я даже тарелки для салата поставила в морозилку, чтобы они как следует остыли. То-то он удивится, когда увидит, что листья салата не вянут».
16:40 «Отлично! Все готово. Надо положить в морозилку и свечи, чтобы они потом подольше горели. Зелень положу в салатницу и накрою, так она не сразу завянет, и, кроме того, добавлю туда несколько стручков свежего перца. Нас ждет незабываемый вечер».
17:30 «Ну, он, наверное, уже выехал. Я ничего не забыла? Как изящно свернуты салфетки! Нет, пожалуй, я сделаю иначе: он смущается, когда они слишком закручены. Этот прозрачный халат он мне подарил на Рождество; конечно, в нем немного прохладно и вдобавок я чувствую себя глупо на этих высоких каблуках. Никак не пойму, почему ему не нравится моя фланелевая пижама, но чтобы сделать его счастливым, надо пойти на жертву. Я просто счастлива, что мой муж такой романтик».
18:05 «Где же он наконец? Бьюсь об заклад, что он нарочно медлит! Ведь знает же, что я приготовила особенный ужин. Сыр на макаронах теперь как черепичная крыша. Он так долго был в духовке, что чуть не закипел. Стоп! Не надо его обвинять: это нечестно. Может быть, что-нибудь случилось. Такое впечатление, что его работа никогда не кончится. Он так много работает. Уверена, что он скоро приедет».
18.30 «Ну что же это такое, на самом деле! С ним одни проблемы, потому что он не умеет себя правильно поставить. Он один тянет за всех. Никогда не может возразить своему шефу, да и вообще... Зачем только я вышла замуж за такого размазню? Говорила же мама, что из него ничего не получится - и она была права!»
19.01 «А вот и его шаги на лестнице. Через минуту он откроет дверь и станет идиотски улыбаться. Когда я впервые увидела эту ухмылку, мне сразу следовало понять, что на него нельзя положиться. Мама была права - нельзя выходить замуж за человека, который считает, что домино - интеллектуальная игра. Нет, я так больше не могу! С меня хватит!»
- Привет, дорогая! Извини за опоздание, но...
- НЕ НАДО МНЕ НИКАКИХ ИЗВИНЕНИЙ! Я С ТОБОЙ РАЗВОЖУСЬ!
Одна женщина, делясь своими печалями с консультантом по вопросам семьи и брака, говорила так: «Когда я выходила замуж, то искала идеал, но потом оказалось, что это тяжкое испытание, и теперь я хочу чего-то нового». Не приходилось ли вам участвовать в семейных сражениях, где речь шла о том, что в квартире все выглядит старомодно, что искренность не такая уж добродетель, что не надо так кричать (а то услышат соседи), не следует хлопать дверью, пускаться в слезы или ходить весь день надувшись? Возможно, слово сражение звучит слишком громко, и лучше назвать все это «спорами» или еще лучше - небольшой «перебранкой»? Это уж на ваше усмотрение.
С чего мы взяли, что люди никогда не спорят и не расходятся во мнениях? Возможно, что такой взгляд мы приобрели там же, где и представление о том, что половые отношения - это нечто грязное. В большинстве случаев сердиться - это вполне нормально. Вас это шокирует? Погодите, дайте закончить. Сердиться - это нормально, но ненормально доходить до того, когда вы теряете власть над своим гневом и контроль над собой.
...Чувство, которое столь разрушительно сказывается на нашем мире, в то же время является причиной многих созидательных начинаний. Агрессивность, например, лежит в основе многих достойных свершений. Без нее мы никогда не построили бы дом, не вспахали бы поле и не написали бы книгу. Библия описывает много случаев, когда люди сердятся, причем порой речь идет о Самом Иисусе. Он с гневом сдерживал неуместное рвение Петра, и когда проклял смоковницу или выгнал менял из храма, тоже гневался.
Беда не в том, что мы сердимся, но в том, что это чувство захватывает нас целиком и выходит из-под контроля. По сути дела, грех - это доведение Божьего дара до крайности. Сотворив нас, Бог дал нам чувство созидательного гнева, но грех доводит его до гибельной крайности.
Тесные взаимоотношения похожи на работу в команде, и особенно это касается супружества. Как во всякой команде, между мужем и женой порой возникают разногласия. Я вырос в деревне, и во времена моего детства в нашем хозяйстве мы пользовались лошадьми, а не трактором. Когда я подрос и мне исполнилось шесть лет, я уже мог вместо отца управлять ими, а он в это время грузил сено или делал что-нибудь другое, что требовало присутствия двух человек. У нас было две лошади: мерин Принц и кобыла Альфа. Принц был гораздо сильнее Альфы, но любил полениться. Иногда он ослаблял упряжь, и тогда Альфа тянула одна.
Когда мы ехали по ровной местности, это было не слишком заметно, но если катились под откос или взбирались на холм, телегу начинало дергать, и мой отец поминутно выходил из себя. Он начинал ругать меня, говоря, что я не умею управлять лошадьми, а я в свою очередь набрасывался на Принца, ругая его за то, что он отлынивает от работы. Нередко подобная цепная реакция упреков проявляется и в семейных отношениях, когда в команде, состоящей из мужа и жены, начинается разлад.
Есть семьи, которые довольно искусно скрывают свои разногласия, даже если не в силах их контролировать.
Один пожилой мужчина утверждал, что в течение двадцати лет у него с женой ни разу не было перебранки. Дальнейшие расспросы подтвердили, что он был совершенно прав. Дело в том, что все это время они почти не разговаривали друг с другом.
Отстаивание своего мнения в семье может превратиться в жизненно важную форму общения, а может выродиться в медленное самоубийство. Дело не в том, что у нас в семье есть какие-то разногласия, - это нормально. Проблема в том, что мы не можем следить за ними, придавая им более или менее приличную форму. Одна известная христианская писательница сказала кратко и точно: «Если мы не обуздываем свой нрав и не следим за тем, что и как мы говорим, значит мы являемся рабами сатаны» (Свидетельства для Церкви, т. 1, с. 310).
Как отличить конструктивное общение от пагубной перебранки? Как понять, что ссора зашла слишком далеко? Упомянутый автор дает такое определение:
«Сколько вреда приносит семье высказывание нетерпеливых слов - стоит не сдержаться одному, как другой отвечает в том же духе и подобным же образом. Затем кто-то начинает говорить в отместку, настает очередь самооправдания, и в результате всего этого на вашу шею падает тяжелое, невыносимое ярмо - ведь все эти горькие слова пагубным урожаем взойдут в вашей душе» (Review and Herald, 27 февр. 1913 г.).
МЕШОК ОБИД
Обычно такая ссора бывает результатом того, что мы долгое время копим в себе наши обиды, разочарования и печали. Когда нас обижают, мы
не пытаемся немедленно разрешить возникшую проблему - возможно потому, что нас учили не делать этого. Так или иначе, но мы кладем эту обиду на дно того мешка, который всегда с нами. Потом туда добавляются другие горести и обиды. Мешок становится все тяжелее и тяжелее, и наконец нам уже просто не по силам эта тяжкая ноша. Окружающие видят это, но мы скрываем содержимое нашего мешка. Наконец, когда он уже полон до краев, кто-то еще раз обижает нас. Мы пытаемся спрятать в мешок и эту обиду, но для нее уже не осталось места, и мы взрываемся. Нередко обида не такая уж и серьезная, и тот, на кого обрушивается наш гнев, не может понять, в чем дело, и сам приходит в ярость.
ОБОБЩЕНИЕ
Это случается тогда, когда мы используем соответствующие слова: «ты никогда...» или «ты всегда...» Подобные высказывания несправедливы, потому что из этих ложных обобщений делаются неверные выводы. Например, жена ругает меня за то, что я бросил свое пальто на спинку кресла, хотя надо было повесить его в шкаф. «Ты никогда ничего не вешаешь на место!» - взрывается она. И тут же добавляет: «Я уверена, что и твой отец никогда не вешал ничего на место!» Потом идет обобщающий вывод: «Мужчины все одинаковы: какое-то сборище нерях».
Если бы мне удалось выслушать до конца всю ее тираду, я бы рассердился, поскольку знаю, что такой вывод неверен. Ведь, в конце концов, бывает же иногда, что я вешаю пальто туда, куда надо. Значит, с ее стороны нечестно прибегать к таким обобщениям. Я обижен, поскольку она сразу все решила, не допуская никаких оговорок или исключений.
СПАЛЬНЯ - НЕ МЕСТО ДЛЯ ССОР
Похоже, что некоторые супружеские пары приберегают все свои ссоры для спальни. Это не самый удачный вариант, поскольку в таком случае вы даже не сможете как следует выспаться. Спальня - это то место в доме, куда ни в коем случае нельзя допускать семейные ссоры. Доводы, которые там приводят, в конце концов доведут до того, что вам придется спать рядом с ледяной стеной или идти на диван в гостиную. Если вы чувствуете, что ссора приближается, встаньте и пойдите в другую комнату, чтобы потом, когда чувства улягутся, вам было куда вернуться. Помню» как я посоветовал это одной паре, и через несколько месяцев муж сказал мне: «Вы заметили, что за последнее время я несколько располнел?» Я признал, что он действительно стал упитаннее, и поинтересовался, в чем дело. «Все просто, - ответил он, - я всего лишь последовал вашему совету не ссориться в спальне. В результате по вечерам я то и дело бегал на кухню!»
Это происходит, когда люди, ссорясь в настоящем, начинают обращаться к прошлому и ярко описывают любую былую обиду. Люди такого склада живо вспоминают любое оскорбление, которое вы им когда-либо нанесли. Такое поведение основано на желании во всем доказать свою полную правоту. Бедняги, во-первых, чувствуют, что их нынешняя проблема не слишком серьезна, чтобы претендовать на наше внимание. Во-вторых, им хочется излить накопившуюся неприязнь, но для этого им не хватает мужества.
В результате они сознательно «заводят» себя. Такой прием довольно хорошо описала Юдит Вайерс в стихотворении:
«Ответный удар»:
Когда муж говорит жене,
Чтобы она перестала кричать на детей,
Когда говорит,
Что она помешалась на «тряпках»,
Когда спрашивает,
Почему она до сих пор не выучила,
Где находится Таиланд,
И говорит, что ей не мешало бы сделать стрижку
(И все это, конечно же,
Скрытая атака на ее ум,
Вкус,
На желание понравиться
И материнские инстинкты),
Тогда жене
Остается только
Нанести ответный удар.
Поэтому время от времени
Я использую прием моей матери:
Молчу целую неделю,
Мысленно взирая на порушенное будущее,
И всем своим бледным видом говорю,
Что ты делаешь меня такой несчастной,
Что ты просто доводишь меня
До смертельной болезни.
Иногда это срабатывает.
Но порой я пытаюсь
Плакать, проклинать,
Изображать горькое раскаяние,
Уже не надеясь
Когда-нибудь снова увидеть детей,
Которым непрестанно звоню.
Но тут я не добиваюсь большого успеха.
Есть еще
Психоаналитическая конфронтация,
Когда я говорю ему
(Конечно же, не столько сердясь,
Сколько печалясь),
Что его садистское отношение к тем,
Кто его любит,
Свидетельствует о подсознательном ощущении
Собственной неадекватности
И что ему нужна помощь.
Но от этого метода я отказалась.
Зато всегда
Я вспоминаю ему все обиды,
Которые он нанес мне
С момента нашей первой встречи.
А когда вдобавок я говорю,
Что не пойду на ежегодный
Костюмированный бал к Гринбергам,
Начинаю метаться и стонать во сне,
Угрожаю самоубийством, говорю, что заведу
Любовника, брошу преподавать
(Зачем заботиться о какой-то школе,
Когда весь мой мир рухнул?), -
Тогда я начинаю чувствовать,
Что на самом деле
Наношу ответный удар.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИЕМОВ
Суть такого поведения заключается в том, чтобы высмеивать в человеке какую-либо особенность, которую он не в состоянии изменить, например, черты лица, прозвище, телесные недостатки и так далее. Такой прием - высшая точка в «грязной» ссоре, поскольку тот, над кем смеются, выходит из себя, не в силах что-либо возразить. Обычно это кончается тем, что в ответ он тоже использует такой же недостойный прием или физически покидает поле боя.
Многое из того, что мы делаем под видом общения, - всего лишь запретные игры. То есть это предсказуемые модели поведения, которые в основном представляют собой нечестные взаимоотношения. В них много соперничества, но самого общения почти нет. Несмотря на то, что чувства, которые при этом переживаются, очень обострены, никакое из них не способствует налаживанию нормальных отношений. Для нормальной игры характерно стремление избежать конфликта, что и создает напряжение. А запретные игры в конце концов заканчиваются тяжелыми ссорами,
«ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ...»
Сцены, разыгрывающиеся под таким девизом, представляют собой популярную игру, направленную на то, чтобы избежать ответственности за свои собственные неудачи и ошибки. Мы сами, будучи сильными, часто женимся на тех, кто слаб, или выходим замуж за слабых и в результате получаем возможность наброситься на них с обвинениями. Спутника своей жизни или какого-то другого члена семьи мы начинаем обвинять в том, что он является причиной нашей слабости. Такие сцены могут начинаться словами: «Если бы не ты, я бы закончил колледж», «Если бы не ты, я бы купил новую машину», «Если бы не ты..,» - итак до тошноты.
Рецепт, позволяющий избавиться от таких игр, прост, но требует настоящей любви. Надо дать возможность такому человеку добиться желаемого. Не делайте из себя козла отпущения. Когда подлинная слабость и настоящая проблема выходят на поверхность, тогда и нужно начинать с ними бороться.
ЗАГОНЯЯ В УГОЛ
Еще одна игра, в которую играют во многих семьях, сводится к тому, чтобы загнать друг друга в угол. Собеседники накаляют ситуацию до предела, и в результате уже ничего нельзя поделать и остается только ждать, когда все утихнет. Представьте себе, что муж и жена приглашены на выпускной вечер своего сына. Для всей семьи это большое событие, родители исполнены гордости за своего сына. Оба хотят произвести хорошее впечатление на этом незабываемом вечере. Игра начинается...
Она: «О, ты только посмотри на эти туфли, они выглядят просто ужасно».
Он: «Нет-нет, только не надо начинать. Ты потратила кучу денег на новое платье, и не говори мне, что теперь тебе нужны и новые туфли. Этот вечер и так дорого нам обойдется».
Она: «Да, но я не могу пойти так».
Он: «Так я и думал. Ты что, на самом деле не пойдешь?»
Она: «По крайней мере, ясно одно: в этих туфлях я не пойду».
Он: «Ну так оставайся дома! В конце концов я могу пойти и один!»
Она: «Скатертью дорога».
С этими словами она срывает с себя платье и, рыдая, падает на кровать. Что случилось? Да просто оба загнали себя в угол. На самом деле она вовсе не считала, что в этих туфлях нельзя пойти - ей просто хотелось, чтобы муж как-то уверил ее, что она по-прежнему хорошо выглядит. Если бы он сказал: «Дорогая, твое новое платье так впечатляет, что на туфли никто и не посмотрит, да и, честно говоря, они сочетаются с ним просто превосходно. Ты прекрасно выглядишь!» Если бы он так сказал, запретная игра просто не состоялась бы, но стоило ей начаться, как каждая сторона поняла, что ей делать. Для достижения большего эффекта обе стороны утрировали свои доводы, и, прежде чем они поняли это, они выпалили гораздо больше, чем собирались сказать.
МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО
Зачастую тот, кто не хочет отвечать, представляет собой самый худший образец человека, который манипулирует собеседником в своих целях. Невозможно вести беседу, если один из двоих молчит. Некоторые говорят: «Для ссоры нужны два человека, а я не хочу ссориться». Да, это так. Но эти же два человека необходимы и для того, чтобы начать беседу и попытаться как-то решить проблему.
И тем не менее бывают ситуации, когда лучшим ответом на колкое замечание будет молчание, хотя его нельзя применять как средство для того, чтобы вообще оборвать разговор. Молчание надо использовать для пресечения попыток начать упомянутые выше «игры». Не дайте завлечь себя в ситуацию, в которой вы не сможете отвечать за себя. Если вы не умеете контролировать себя, избегайте столкновений. Дождитесь более подходящего момента и тогда спокойно попытайтесь обсудить проблему.
Возможно, вы знаете семейную пару, наподобие Елены-заводилы и тихони-Михаила. Всякий раз, когда возникает какое-то несогласие, Елена заставляет мужа высказаться по этому поводу, дабы как-то решить проблему. В их взаимоотношениях она не может терпеть недосказанности, но чем сильнее она настаивает, тем тише он становится. В тот момент, когда Елена готова «взорваться», тихоня Михаил медленно уходит с приторной улыбочкой, прикрыв за собой дверь. Ему кажется, что он выиграл, но на самом деле проиграли оба.
Итак, что делать, когда возникает несогласие? Как прийти к общему решению, не вступая в перебранку? Для того, чтобы наши размолвки носили конструктивный характер, Бог дал нам некоторые основные правила, следуя которым мы можем избежать семейной перепалки и, вместо того чтобы оградиться друг от друга стенами, построить мосты взаимопонимания. «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф. 4:26,27). Следуя этим правилам, мы сможем самым коренным образом улучшить наши семейные взаимоотношения.
Правило первое: наступление на проблему («гневаясь, не согрешайте» ). Писание говорит нам, что в самом гневе нет ничего плохого, - надо только постараться, чтобы это чувство не привело нас ко греху. Можно ли гневаться, не согрешая? Это возможно! Надо не нападать на своего собеседника, а всерьез браться за проблему. Нередко вместо того, чтобы определить, в чем проблема заключается, и попытаться решить ее, мы не находим ничего лучшего, как обрушить свой гнев на того, кто с нами рядом. Лучше, пожалуй, начать разговор с какого-нибудь нейтрального высказывания: «Да, здесь придется как следует разобраться», а потом добавить, что «разбираться» надо будет с проблемой, а не с человеком.
Если жена рассердилась на меня за то, что, занимаясь побелкой, я наследил по всему дому, то что ей оставалось делать? Она, естественно, огорчится, увидев, как на вымытых ею полах появились следы известки. И она рассердится на меня, потому что это именно я наследил. Однако проблема только в том и заключается, что по всему дому появились следы известки - и не более. Моя мудрая жена не опустится до того, чтобы перечислять, сколько раз в прошлом обнаруживала следы грязи от моей обуви где-то в доме. Суть в том, чтобы решать данную конкретную проблему, а не нападать на меня, говоря, что я безответственный неряха.
Второе правило: решайте проблему быстро («солнце да не зайдет во гневе вашем»). Конечно, нет смысла решать проблему, когда ваш собеседник или вы оба уже не владеете собой. Речь идет о том, чтобы попытаться решить ее, пока не зашло солнце, тем самым получив возможность «проветрить помещение» и спокойно отправиться в спальню. Иисус учил о том, что спорные вопросы надо решать быстро (cм. Мф. 5:23, 24). Здоровые отношения не допускают, чтобы гнев перерос в затаенную горечь и негодование.
Вспоминаю один случай, который как нельзя лучше убедил меня, что спорные вопросы надо решать немедля. Мы только что поселились в нашем доме. Напротив него на лугу росло большое дерево, и вот настало время, когда листва осыпалась. По нашему городу ездила специальная машина, собиравшая мусор. Каждый понедельник она собирала опавшую листву, которую жители сгребали к обочине тротуара. И вот в один прекрасный день, закончив эту работу, я отдыхал в гостиной. Выглянув в окно, я увидел, как, выйдя из своего дома, наш сосед стал пинать мою кучу листьев обратно на лужайку. По-видимому, какие-то листья попали на его территорию.
Меня охватил гнев, когда я увидел, что он делает. Как только он вошел в дом, я вышел и снова сгреб листья на край тротуара. Но стоило мне самому вернуться в гостиную, как он опять вышел и начал пинать мою кучу назад. Не помню, как долго продолжалось это глупое соревнование, но я не на шутку был взбешен. Однако мне не пришло в голову поговорить с соседом и попытаться тотчас же уладить конфликт. Следующие три месяца мы глядели друг на друга с ненавистью. Стоило ему выйти из дому, когда я находился на заднем дворе, я тотчас же уходил к себе. Если на улицу выходил я, уходил он. Напряжение достигло такого накала, что казалось, мы с соседом вот-вот задымимся. Наконец... придя в себя, я сказал жене, что так больше продолжаться не может. У меня не хватило смелости встретиться с соседом лицом к лицу, поэтому я придумал следующее: позвонил ему по телефону. «Привет, это Лен, - сказал я. - Не вешайте, пожалуйста трубку, мне надо вам кое-что сказать. Извините, что я вел себя так глупо. Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, расположив эту кучу листьев напротив вашего дома. Прошу прощения». Не успел я закончить, как он сказал: «Лен, я чувствую то же самое. Я все хотел набраться смелости и тоже позвонить вам. Спасибо, что вы сделали это за меня».
Если бы я следовал Божьим правилам, которые Он оставил нам на случай разногласий, я бы избавил себя и соседа от трех месяцев бесполезных переживаний. Если бы я попытался сразу же разрешить эту проблему (в тот же день, пока не зашло солнце), мы спокойно бы спали в ту ночь, как, впрочем, и во все последующие.
Правило третье: ориентируйтесь на саму проблему (не передавайте инициативу дьяволу). В любом конфликте можно выделить по меньшей мере два аспекта: 1) проблема, из-за которой мнение собеседников расходится; 2) отношение этих людей друг к другу. Нормальная беседа предполагает ориентировку на возникшие вопросы. Если я рассердился на жену за то, что она забыла прокомпостировать билеты в трамвае, и в результате нам пришлось заплатить штраф, то я должен обратить внимание исключительно на саму проблему. Дав своей жене понять, что по-прежнему люблю ее, я могу далее сказать, что меня удручает ее невнимательность. Я вместе с ней могу спокойно обсудить эту проблему, такой подход поможет ей в следующий раз быть внимательнее, и мы сможем избежать неприятностей.
Почти во всех случаях разногласий надо делать сознательное усилие, направленное на то, чтобы сконцентрироваться на проблеме, а не на человеке. Довольно часто случаются ситуации, когда легко свести возникшие разногласия к запретной игре, в которой проигрывают оба и которая в конце концов греховна.
Четвертое правило: говорите прямо. Цель заключается в том, чтобы сохраняя нормальные отношения, открыто обсудить возникшую проблему. Если вы будете что-то замалчивать, то вскоре вам опять придется с этим столкнуться. Даже если собеседник потерял контроль над собой, не забывайте, в чем заключается сама проблема, и не ослабляйте попыток обсудить ее. Вероятно, надо дать какое-то время для того, чтобы напряженность спала. Быть может, для этого придется поменять и обстановку. Однако не оставляйте вопроса нерешенным. Врачи говорят, что запасов адреналина в организме человека каждый раз хватает только на один час. Иными словами, в конце концов энергия борьбы исчерпывается.
Однажды у английской королевы Виктории возникли разногласия со своим мужем. Супругу показалось, что она слишком рассердилась, и он решил дать ей время остыть и уже потом продолжить разговор. Он ушел в другую комнату и закрылся там. Она пошла вслед за ним и, найдя дверь запертой, рассердилась еще больше. Августейшая особа принялась громко стучать, требуя ее впустить. «Кто там?» - спустя какое-то время спросил муж.
«Королева Англии, вот кто!» - выпалила она. Он отказался открыть дверь. Королева продолжала барабанить и изрядно шуметь, но в конце концов грохот сменился легким стуком, а на смену крикам пришли мольбы. «Кто там?» - спросил муж еще раз.
«Твоя жена», - послышалось в ответ. Лишь после этого он впустил ее.
Ссора или разногласие имеют здоровый характер, когда их цель заключается в искреннем выражении гнева, разочарования и смущения, причем делать это надо так, чтобы проблема в конечном итоге оказалась решенной и между собеседниками не пролегла тень отчуждения. Оба должны выйти победителями. Если мы следуем Божьим правилам, то проигравших просто не будет. Оба выиграют, если по-настоящему прислушиваются к мнению друг друга и вместе ищут решение возникшей проблемы. Оба выиграют, если по-новому посмотрят на то, какова мера их ответственности и до каких пределов простирается их влияние. Проигравших не будет, если мы сумеем вновь утвердить добрый характер наших взаимоотношений. Когда возникают разногласия, сохранение правил приличия напоминает катание на качелях: если оба спрыгнут с качелей, когда находятся в горизонтальном положении, тогда ничего страшного не произойдет. Но если кто-то из двух решит спрыгнуть, когда другой находится высоко в воздухе, последнего ожидает «шумное» приземление.
Если мы научимся выражать наше несогласие в соответствии с Божьими правилами, то укрепим свои взаимоотношения и с их помощью сможем решить все повседневные проблемы нашего грешного мира. Всякий раз, когда вы чувствуете, что назревает конфликт, вспоминайте еще одно библейское напоминание: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притч. 15:1).
Следуя Божьим правилам, мы без труда превратим наши семейные разногласия в конструктивный диалог. Мы используем их как возможность еще лучше понять друг друга и тем самым лишь углубим наши взаимоотношения. «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф. 4:26, 27).